Chibanga

Como te chamas?
- Pergunta a professora.
- 'Chibanga' - responde o puto.
- 'Estamos em Portugal e não há cá Chibangas, isso era lá em Angola.
Daqui para a frente chamas-te Manuel' -diz a professora.
à tarde Chibanga volta a casa.
- 'Correu-te bem o dia Chibanga?' - pergunta a mãe.
- 'Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.'
- 'Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!'
A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta.
- 'Correu-te bem o dia Chibanga?'
- 'Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.'
- 'Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!'
Chibanga oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
- 'O que é que te aconteceu Manelinho?'
- 'Bem, professora, ainda não era português há duas horas e fui logo agredido por dois pretos'

Até no avião

Dois maricas vão de férias para longe. No avião, após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz:
-- Está-me a apetecer papar-te.
O outro responde:
-- Não sejas parvo, está aqui muita gente.
O outro diz:
-- Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?
Então, em voz alta, pergunta:
-- Alguém me dá um cigarro?
Ninguém responde. O silêncio é total. Então, começa o forrobódó. Já pela manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um velhote todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe:
-- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta?
-- Eu ???... porra !!! Então o outro lá atrás, só por ter pedido um cigarro levou no cú a noite toda!!!

O BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a
> uma senhora de preto e pediu:
> - Hic... Madame, dá-me o prazer dessa dança?
> E ouviu a seguinte resposta:
> - Não, por quatro motivos:
> Primeiro, o senhor está bêbado!
> Segundo, isto é um velório!
> Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
> E quarto porque 'Madame' é a p... que o pariu! Eu sou o padre!

O BANHO DO PADRE JOÃO COM A FREIRA MADALENA

 Era sábado, dia do banho do padre João.
> > A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exactamente
> > como o velho padre gostava.
> > Irmã Madalena foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse...
> > Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se
> >o banho havia decorrido bem.
> > - Ah! Madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!
> > - Salva? Como assim? - Perguntou a madre superiora.
> > - Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele pediu-me para
> > enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou a minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda a chave do paraíso.
> > Então, ele disse que se aquela chave coubesse na minha fechadura, os
> > portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz
> > eterna. Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
> > Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de
> > êxtase. Assim foi, eu fui salva!
> > - Aldrabão!!! - Berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de trinta anos
> > que o safado me diz que aquilo é um apito para chamar os anjos...

O JOÃOZINHO NÃO MUDOU... PIOROU !

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com
perguntas.


O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe esgote a paciência, ela coloca-o no grupo dos
mais inteligentes.


Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.
Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!

Começa o jogo...

- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO!
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A Professora repreende-o:
- Está calado Joãozinho!!!

Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL!!!!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!

Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS 'stôra'! Que show, 4 a 0 seus bananas!! !

A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A MERDA, A MERDA, professora! Hahaha, f******-se! 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- A MENSTRUAÇÃO!!! P**A QUE OS PARIU, 6 a 0!
GANHAAAAAMOOOSSS !!!

CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS

- Morri congelada.
- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível !

Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios,

depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.
- Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu ?
- Eu ?
- Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.

Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e

ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
- Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava

alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
- Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
- Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida,

tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena...
- Se você tivesse procurado no frigorifico,

nós duas estaríamos vivas!

O Papa

Depois de arrumar toda a bagagem do Papa Bento XVI (e ele não viaja ligeiro), o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veículo.

"Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista, "Não se importa de ocupar o seu lugar para que possamos seguir?".

"Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "No Vaticano nunca me deixavam conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e apetecia-me mesmo conduzir hoje!".

"Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu emprego! E se acontecesse alguma coisa?"- protestou o motorista, desejando não ter ido trabalhar nessa manhã.

"E quem é que vai contar?, diz o Papa com um sorriso.

Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o lugar ao volante. O motorista imediatamente se arrepende pois, mal deixam o aeroporto, o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusina até aos 205 km/h (lembrem-se que o Papa é alemão).

"Por favor, Sua Santidade!" implora o preocupado motorista; mas o Papa continua com o prego a fundo até que se ouvem sirenes.

"Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!", soluçava o motorista.

O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o policia se aproxima; quando este olha para ele, regressa à mota e estabelece contacto rádio com a Central.

"Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.

O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina que seguia a 205 km/h.

"Então aplica-lhe a multa", diz o Chefe.

"Não creio que devamos fazer isso, ele é mesmo importante", diz o policia.

O Chefe exclama, "Por isso mesmo, multa o sacana!"

"Não, é que é MESMO importante", insiste o guarda.

Então o Chefe pergunta, "Quem tens ai, o Presidente da Câmara?"

E o policia: "Mais alto".

O Chefe: "Um deputado?"

Policia: "Mais importante".

Chefe: "O Primeiro Ministro?".

Policia: "Muito mais!".

"Bolas", diz o Chefe, "Então quem é?".

O policia: "Acho que é Deus!".

O Chefe fica atrapalhado, "E o que te leva a pensar que seja Deus?".

Policia: "É que o motorista dele é o Papa"...!

O que é a política, pai?

- Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te
uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?

- O que é a política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder económico; Classe trabalhadora; Futuro do país...

- Não entendi nada. Dá para explicares melhor?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder económico.
A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo.
Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.
O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zézinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.

Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é a política.
- Óptimo filho! Então explica-me com palavras tuas.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder económico fornica a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Cinco quilos de favas

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva.

A meio da noite ela chama-o e mostra-se toda nua!

O peregrino, com medo de pecar, foge rapidamente de casa.
Logo que a igreja abre vai confessar-se.

O padre diz-lhe então:

- Vai para casa meu filho e para penitência come 5 kg de favas.

- Sr. Padre, mas eu não sou nenhum cavalo.

- Mas és burro!

Primeiro comias a viúva e depois é que te vinhas confessar !!!!!!

Check Up do Pinto da Costa aos 74 anos

PINTO DA COSTA com 74 anos foi fazer o seu check-up anual.

O médico perguntou-lhe como ele se estava a sentir, ao que o PINTO DA COSTA respondeu:

- Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 26 anos e está grávida..., esperando um filho meu. Qual a sua opinião a meu respeito doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:~

- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um tipo que era um caçador fanático,... nunca perdeu uma única época de caça. Mas, um dia, por engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..., BANG..., o urso caiu morto.

Disse o velhinho:

- HA! HA! HA! Isso é impossível..., algum outro caçador deve ter dado um tiro no urso por ele.

- Exatamente!!!...

jovem esposa desesperada

Maria, jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista:

- Ai, doutor, eu não aguento mais. Apesar de todos os meus esforços, o meu marido não me liga nenhuma. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.

- Já experimentou preparar um jantar especial?

- Já. E não adiantou!

- Tenho uma ideia. Se há um domínio onde a sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite, vista lingerie preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante, incluindo uma cinta-liga negra também... Ele não vai resistir!

Maria seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe. De facto, nunca estivera tão sexy e voluptuosa...

Chega o Jaquim a casa, arregala os olhos e diz:

- Mariaaaa, estás toda de preto...!!! Aconteceu alguma coisa à minha mãe???!!!

MINHOQUINHA

O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu belo pênis, Príncipe.
__ Vou embora. Quero uma mulher inocente.



O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro que sim.

O Príncipe Encantado tira o pênis para fora e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu pênis, viril Príncipe.
__ Vou embora. Exijo uma mulher casta.


O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro Alteza.

O Príncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta:
__ O que é isso?
__ Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.

Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado
casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
__ Isto aqui é um pênis, meu amor.
E ela fala:
__ Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÊNIS É O DO LOBO MAU!

UM HOMEM EDUCADO É SEMPRE OUTRA COISA!

Uma mulher ouve tocar a campainha de casa e, ao abrir a porta, dá de caras com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada, ela bate-lhe com a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, trata-se do mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela, furiosa, bate-lhe com a porta na cara novamente.
No terceiro dia, porém, repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela finalmente conta-lhe o acontecido.
Sentindo-se ultrajado, ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar. E se esse cretino aparecer, escondo-me, tu atende-lo e eu então surjo e esmurro-lhe o focinho.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido, antes de se esconder, adverte a mulher:
Se for o mesmo gajo, quando ele te perguntar se tu tens vagina, diz-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e lá está o homem de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
- Tenho. Responde ela
- Ah..., óptimo! Então faça-me a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a utilizar a sua.

O GATO DO ALENTEJANO

Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina
distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá
estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso, encontrou o
gato novamente em casa.

Fez isso mais umas três vezes, cada vez até mais longe, e o gato
voltava sempre para casa.
Furioso, pensou :

- "Vou lixar este gato !"

Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e
colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.

Passados umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...

- Tá, Maria, a porra do gato já chegou a casa ?

- Já...

- Ainda bem, deixa-me falar com esse cabrão porque eu estou perdido...

Carta ao pai.

O pai entrou no quarto da filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:
Queridos pais: Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida.
Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens.
Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém.
Só rezo para que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.
Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR 50,00 hora, se for com
mais de três homens são EUR 200,00.

Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.
Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.

_________________________________________________
Resposta do pai:

Querida filha,

Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte.
Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento.
Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa.
Não tentes fazer pagamentos por Multibanco, porque a Conta foi cancelada.
Demos também baixa do teu telemóvel.
Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.
Do teu pai

Ps: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui a ver a novela.
Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas, e da tua brincadeira da treta.

É lindo o amor no Alentejo

Uma mulher apaixonada envia um SMS, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:

Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!

Ao que o homem responde:Mê amore .... tô cagando. Queres que te envie alguma coisa?

O Armando

O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos.

Todas noites, depois do jantar, ele vai para um canto do jardim, por de trás do lar, para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.

Uma noite, Arminda, 87 anos, ia a passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele.

Sem darem por isso, várias horas se passaram.

Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta:

"Mas sabes do que sinto mais falta?"

"Do quê?" - pergunta ela.

"SEXO" - responde o Armando.

Arminda exclama:

"Seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça!"

"Eu sei..." - diz Armando - "...mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando!"

"Bom, isso eu posso aceitar" - diz Arminda, abrindo o fecho e segura no... de Armando.

Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as
noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no... por um bocado.

Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa a procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Etelvina que também lhe estava a segurar no...

"Seu traidor, Trapaceiro! Que tem a Etelvina que eu não tenho?"

O Armando sorriu e respondeu feliz:

"Parkinson!!!!"

No metro

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro,
solidário,recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a
colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro
irritou-se e protestou:
"Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue
sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o
senhor não me deixa!"

Mano ou mana

Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei...

Mendigo

Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

Sado-Maso

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe: - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai: - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

Estou grávida

Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

Espelho meu

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...

Saída

A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens
metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?

A noite de núpcias

Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um 'trauma muscular peniano'. Em agonia, dirige-se ao médico:

- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.

- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pénis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:

- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!

Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado!!!

JAPONES NO UROLOGISTA

- Por favor, abaixe sua calça .... pediu a medica ao paciente.

- A senhora jura que não vai rir ? .... perguntou o paciente japonês à médica urologista. - Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde! Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!! Tudo bem, então! - disse o paciente. E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso.. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura. - Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra, de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema? - ... Tá inchado!!!......

O Alentejano e o preservativo

Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana.
A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.

Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado. Dirige-se a ele e diz:

- O Sr. desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?

- Atão na havera de gostari? É pra já!

Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:

- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.

Quando volta, vendo o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:

- Olha a minha vida!... Onde é que eu vim cair!!! Ouça lá, isso não é para meter aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...

- Na têjas já prái pensando quê sou burro, eu só tô a alargá-lo, tá bêem?!

ONDE ESTÁ DEUS

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas "pestes". Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura na zona onde moravam, eles com certeza estariam metidos.

A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.

Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.

A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus??

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:

- Onde está Deus ??

Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.

Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto gritou:

- ONDE ESTÁ DEUS ???

O garoto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.

Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:

- O que é que aconteceu ?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

- Desta vez estamos mesmo f.........! Deus desapareceu e acham que fomos nós!!!!!

Ê AMO O MÊ ALENTEJO

  Uma pesquisadora do IFADAP bate a uma porta num montezinho perdido no
> interior do Alentejo e pergunta ao agricultor...
>
> - Esta terra dá trigo?
>
> - Nã senhora - responde o alentejano.
>
> - Dá batata?
>
> - Tamém não!
>
> - Dá feijão?
>
> - Nunca deu um!
>
> - Arroz?
>
> - De manera nenhuma!
>
> - Milho?
>
> - Tá a gozar comigo?!
>
> - Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
>
> - Ah! Se plantar já é diferente...

Sinais dos tempos...

A Professora pergunta:

"Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?"


- "Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a puta
mais cara, dá um carro de $500.000 pra ela e uma mansão em Londres."

E você, Mariazinha?

- "Porra!.... Eu quero ser a puta!"

Anedota irlandesa

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.



Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Sim, senhor! - respondeu Murphy.
O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.
- Então, Murphy, como correu o dia?
- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e,
então, eu dei-lhe paracetamol.
- Bravo, meu rapaz .
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan- informou Murphy.
- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.
- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa,abriu as pernas e gritou:

?AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!?

- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.

- Eu pus-lhe gotas nos olhos, doutor!

Stress

Uma mãe stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o
> jantar está pronto.
>
> - Já ligaste?! O que o teu pai disse?! Já vem?!
> - Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher...
> A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita:
> - ... Aaaah..., deixa comigo!... Quando ele vier, vai ver!!!
> Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia com tudo o
> que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas,
> enfim....
> Os vizinhos correm em socorro, mas para conseguirem tirar o homem
> debaixo dela, era complicado: ela estava furiosa... ralhava,
> continuava a atirar com as coisas, enquanto esperavam pela
> ambulância...
> - Ordinário, filho da put*, eu mato-te!!! Filho, anda cá! Diz aqui a
> toda a gente, o que foi que aquela vaca te disse ao telefone!
> - Ela disse: "TMN - o número que marcou não está disponível. Por
> favor, tente mais tarde. Obrigada."...

Uma história arrepiante de amor e drama.

*O Ton**o** tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o
'bicho' desafia a Vanessa Solange- sua namorada - a dar uma volta.

- Banessa, bais ber como isto anda!...*****

*
- Ai, amuore!!!....Que locura! Se isso anda assinhe eu juro que me poanho
toda nua e te salto em cima!

- Num digas isso, carago, que eu fico já desorientado!

E o Ton**o **mete a primeira, segunda, terceira... e já ia a mais de 120!...

A Vanessa Solange, doida com aquilo, começa a despir-se...

Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.

- Banessa!! Banessa!!... Num beijo nada, carago... Assim num cunsigo bere
nada...!

O Ton**o** ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões... umas
derrapagens.. e... espeta-se contra uma árvore.

Ele fica preso no carro enquanto que a Vanessa Solange é projectada.

- Banessa??? Tás beimnhe, amuore?

- Toue!...E tue, Ton**o**?

- Toue bemnhe, mas estou preaso, carago!

Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!

- Mas ó amuoare, toue toda nua!! E agoara?

- Tens dire, carago!! E depreissa! Uolha, pega aí na sapatilha e põe à
frente da mijôna...

E a Vanessa Solange lá vai, com a sapatilha a tapar a 'coisa', correndo a
buscar ajuda.

Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro...

- Ó sinhoare!!! Tenhe de me ajudare.

Ele olha para ela... toda nua com um sapatilha à frente a tapar...

- Tenhe de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!** *
* **- Ó menina, não sei se consigo...! O rapaz está muuuuuito para dentro!
Só tem uma sapatilha de fora!!!...*****

Queria mama...

No comboio Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo... e umas mamas do tamanho do Mundo!

No banco da frente vai sentado um sujeito que não tirava os olhos do decote da moça...

O bebé desata a chorar e a espernear, e para acalmá-lo, ela tira o peito para fora para alimentá-lo. Mas o bebé continua na gritaria...

- Vá lá bebé, chupa, senão dou a maminha áquele senhor!

E nada do bebé mamar... E a cena repete-se:

- Vá lá filhotinho, chupa, senão dou a maminha àquele senhor!

E o puto não mamava, e o comboio aproximava-se do Porto, e as cenas repetiam-se...

Aí o fulano, já farto das cenas, grita-lhe:

- Oh minha senhora, veja lá se o puto se decide, porque eu já devia ter saído em Coimbra!...

UM GRANDE AMIGO

Um amigo diz ao seu vizinho:
- Devias fechar a janela à noite, quando estás em casa.
Ontem vi-te a fazer amor com a tua mulher. Foi na sala, na cozinha, no corredor... pôrra aquilo é que foi !!! Ela até pulava de contente... ela gritava de tanto prazer !!!

O outro:

- Ah,ah,ah, ah!
És mesmo PARVO!...
Eu ontem... nem estava em casa !!!

Joãozinho orando

Senhor todo poderoso: há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito Michael Jackson! O meu locutor favorito Lombard! O meu ator preferido Patrick Swayze! Minha dançarina preferida Lacraia! Esse ano levou a minha cantora favorita Amy Winehouse! Quero lembrar ao senhor que os meus políticos preferidos são: ANGELA MERKEL, NICOLAS SARKOZY, SÍLVIO BERLUSCONI, CAVACO SILVA, PEDRO PASSOS COELHO, PAULO PORTAS, ALBERTO JOÃO JARDIM, VICTOR GASPAR...

De morte !

Passos Coelho sobre a Crise

Passos Coelho está a fazer um dos seus famosos discursos em Setúbal: - E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios! Ouve-se uma voz na multidão: - Trabalharemos o dobro! Passos continua: - E temos de entender que haverá menos alimentos! A mesma voz: - Trabalharemos o triplo! Passos prossegue: - E as dificuldades vão aumentar! - Trabalharemos o quádruplo! Passos vira-se para a Presidente da Câmara Mª das Dores e pergunta: - Drª Maria das Dores, quem é esse idiota que vai trabalhar tanto? - O coveiro! - respondeu.

Várias e (a)variadas

Fui à loja comprar veneno para ratos.
-Tem veneno para ratos?
-Sim! Vai levar?
-Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!

Fui ao banco para trocar um cheque... O funcionário perguntou:
-Vai levar em dinheiro???
-Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!! ?

Estou abraçado a minha acompanhante e entramos num bar romântico.
-O empregado pergunta:
-Mesa para dois?
-Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés!

Depois, pego no talão de cheques e numa caneta. Então o empregado pergunta:
-Vai pagar com cheque?
-Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no
subsolo-garagem. Um senhor pergunta:
-Vai subir?
-Não, vou prós lados!!!!

Estou a fumar um cigarro. Um amigo pergunta:
-Ora, ora! Mas tu fumas?
-Não, eu gosto de bronzear os pulmões.

Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo
pergunta:
-Pescaste esses peixes todos?
-Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.

Estou no guichet do cinema. Uma senhora pergunta-me:
-Quer um bilhete?
-Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...

Quando a gente leva um aparelho electrónico para a manutenção e o
técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para
passear.

Quando te acabas de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!

O teu amigo liga para a tua casa e pergunta:
- Onde estás ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

E a melhor de todas:
-Cortaste o cabelo?
-Não, tirei pra lavar!!! ->

E perguntava o discípulo

E perguntava o discípulo:

MESTRE, PORQUE QUE É QUE ANTES DO SEXO CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU E DEPOIS CADA UM SE VESTE SOZINHO ?!

Ao que o Mestre lhe responde:

PEQUENO APRENDIZ, NA VIDA NINGUÉM TE AJUDA… SE JÁ ESTIVERES FODIDO!

Daltónico o...

Noite alta, no Aeroporto de Lisboa, um senhor bem vestido, acabado de chegar de viagem, apanha um táxi e pede ao taxista para o levar para a morada da sua casa.
No caminho, vê uma senhora, também com muito bom aspecto, com um vestido vermelho, a entrar numa discoteca. De repente reconhece que se trata da sua própria mulher!

O senhor fica desvairado e pede ao taxista que volte até à porta da discoteca.
Chegado lá, tira do bolso um maço de notas e diz para o taxista:
- Aqui estão mil euros.
São seus se você tirar de dentro desta discoteca uma mulher vestida de vermelho.
Mas, enquanto a arrasta cá para fora, vá-lhe dando uma valente carga de porrada,
sem problemas, porque essa desgraçada é a minha esposa!

O taxista, que vivia com grandes dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas vezes.
Cinco minutos depois o taxista surge a sair pela porta da discoteca,
arrastando pelos cabelos uma mulher, com o rosto a sangrar, toda rasgada e desgrenhada,
e a gritar todas as asneiras que se possa imaginar.

O senhor bem vestido, que tinha ficado no táxi, vê a cena e percebe, horrorizado,
que a mulher está vestida de verde!
Sai do táxi a correr e grita para alertar o taxista do terrível erro.
- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Não é essa senhora!
Como é que você confundiu vermelho com verde ? O senhor é daltónico?
Ao que o taxista responde:
- Daltónico o caralho! Esta de verde é a minha... Já volto lá dentro para trazer a sua!

Estava curada

João e a Maria estavam internados num hospital psiquiátrico.
Um dia, durante o seu passeio habitual, o João saltou para dentro da
piscina e afundou-se de imediato.
Maria saltou rapidamente para a piscina e conseguiu salva-lo.
Quando o director teve conhecimento do acto heróico da Maria, deu
imediatamente ordem para que esta fosse dada como curada.
Mandou chama-la e comunicou-lhe:-
-Tenho boas e más noticias a comunicar-te:
-As boas são que vamos dar-te alta, visto teres demonstrado possuir
capacidade racional para ultrapassares uma situação de crise, e
salvares a vida de um doente. O teu acto mostra que estás recuperada!
-As más notícias são de que o João, depois de o teres salvo,
enforcou-se na casa de banho com o cinto do roupão, .Lamentamos
imenso, mas está morto.
E a Maria respondeu:

-Ele não se suicidou, eu é que o pendurei a secar!

Dentadinhas... na orelha...

--- «Um casal de velhotes está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles e lembra: -Quando éramos jovens, costumavas dar-me a mão, na cama. Ele hesita e depois de um breve momento, estica o braço e dá-lhe a mão. Ela não se dá por satisfeita. -Quando éramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim... Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e aconchega-se junto a ela, da melhor maneira possível. Ela insiste: -Quando éramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha... Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama. Ela sente-se ofendida e grita: -Aonde é que vais? -Buscar a dentadura, velha chata!!!»

NUM CAFÉ CATÓLICO EM ROMA

Quatro homens e uma mulher, católicos, estavam tomando café na Praça de São Pedro...

O primeiro homem falou...

- Meu filho é Padre e, quando entra num recinto, tratam-no de "Padre".

O segundo homem afirmou...

- Meu filho é Bispo e, quando entra num recinto, tratam-no de "Sua Graça".

O terceiro homem disse...

- Meu filho é Cardeal e, quando entra num recinto, todos inclinam a cabeça e o tratam-no de "Sua Eminência".

O quarto homem disse orgulhosamente...

- Meu filho é o Papa e, quando entra num recinto, tratam-no de "Sua Santidade".

Como a única mulher estava saboreando o café em silêncio, os quatro homens dirigiram-lhe um súbtil...

- Então...?

Ela orgulhosamente respondeu...

- Eu tenho uma filha alta e elegante, busto 40, 24 polegadas de cintura, 34 polegadas de quadris...

- "Quando ela entra num recinto todos exclamam:

" Oh! Meu Deus !!! "

o Conde

Chega o Conde à sua mansão.

O mordomo, atentamente, abre-lhe a porta,
baixa a cabeça e reverencialmente, saúda-o:

- Entra, filho de uma grande puta, de onde vem o senhor Conde com essa cara de paneleiro?

Ao que o Conde, sorridente, lhe responde:

- De comprar um aparelho auditivo.

O poder do beijo

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas
poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de
uma ponte a um rio.

Eles param e o líder deles, particularmente corpulento e de aspecto rude,
salta, dirige-se a ela e pergunta:

- Que diabo você está a fazer ???

- Vou me suicidar - Responde suavemente a delicada garota com a voz
cadenciada e ameaçando saltar.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:

- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá
um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista figurão.

Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder
recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá
caso você se suicide. Por que quer morrer?

- Os meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!...

A NOSTALGIA DE UM CIGANO

Quando eu era pequenino, a minha mãe mandava-me à mercearia com apenas
5 escudos e eu voltava carregadinho.
Trazia 3 kg de batatas, 1 pão de Mafra, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo,
1 caixa rebuçados, muita fruta e 1 dúzia de ovos.
Hoje em dia já não dá para fazer isso...
O cabrão do merceeiro encheu a loja com câmaras de vídeo!

Piada sobre a crise

«Dizia hoje um amigo meu:
"Estou numa situação financeira tão má, tão má, mas mesmo tão má, que
se a minha mulher decidir ir-se embora com outro homem ... terei de ir
com eles!" »

Várias

Diz a mãe à filha: 'Minha filha... as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
 'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente...
A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo...'
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 ' Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas'
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 'Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...
' 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
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 - Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
 - O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
 - Não, quer que eu lhe seja fiel...
 ---------------------------------------------------
 A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
 - Vem aí a policia!
 - E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
 - Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!
 ---------------------------------------------------
 Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
 - Menina, aceita outro copo?
 - Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
 - Adormecem?
 - Não. abrem-se!
 ---------------------------------------------------
 Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz: - Dê-me uma cerveja bem gelada! 
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
 - Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
 - Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
 ---------------------------------------------------
 Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta. O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços. Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
 - 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!
' O passageiro pede desculpa e diz: - 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
 Responde o taxista: - 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista' - E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos'
 ---------------------------------------------------
 Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão congestionados e esses dentes tão fechados? - Porra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem!?

COM RECEITA, TÁ BEM !!!

Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico.

O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas não posso vender isso para esse fim! ...

A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do
farmacêutico...
-Ah !, não sabia que a senhora tinha receita ...

O Zézinho é terrível...!!!

Os pais do Zézinho convidaram um casal amigo para um jantar lá em casa. Sabendo como era o seu filho, o pai do Zézinho chama-o e pede-lhe encarecidamente para ele não fazer comentários acerca das orelhas do filho do casal amigo, que pura e simplesmente não as tinha... Na hora marcada, o casal amigo chegou e nisto o Zézinho corre logo para a porta para verificar se efectivamente o rapaz tinha ou não orelhas. Realmente, constatou que era mesmo verdade, o rapaz não tinha orelhas.Durante o jantar, o Zézinho não tirava os olhos do rapaz, até que não conseguiu resistir e perguntou-lhe:

- Tu vês bem ?
- Vejo, respondeu inocentemente o rapazinho.
- Deus te conserve a vistinha, porque se um dia tiveres de usar óculos estás fodido...!!!

O médico

Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está comer num restaurante.

De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.

A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso.

O menino está começando a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada,

grita por auxílio.

Um homem levanta-se de uma mesa próxima, e com surpreendente calma,

sem dizer uma palavra, ele baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos,

aperta com força, e puxa para baixo violentamente.

Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda, e o fulano, com a mesma facilidade

com que ele se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.

Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida

de seu filho, e pergunta:

- Você é médico?

- Não senhor, eu sou funcionário das Finanças,e a minha especialidade é

“espremer tomates até sacar a última moeda”.

O alimento mais completo

''O alimento mais completo é o pênis, tem leite, carne, dois ovos e se comido com prazer, pode encher a barriga por uns 9 meses!'' 

O Juvenal

O Juvenal estava desempregado há meses.
Com a resistência que só os portugueses têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma das muitas entrevistas.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exactamente o perfil desejado, as virtudes ideais e perguntou-lhe:
- Qual foi o seu último salário?
- Salário mínimo, respondeu o Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil euros por mês!
- A sério?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora só tenho um carrinho pra vender pipocas na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar connosco ganhará um Audi para si e um BMW para a sua esposa! Tudo zero Km!
- A sério?
- O senhor costuma viajar?
- O mais longe que fui foi até Badajoz, comprar caramelos...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mónaco, Nova Iorque, etc.
- A sério?
- E digo-lhe mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso a cancelar, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas estas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber o telegrama a cancelar até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!

O Juvenal saiu do escritório radiante.
Agora era só esperar até à meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.

Sexta-feira mais feliz não poderia haver.

E o Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.

Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.

Sexta à tarde já tinha comprado um barril de cerveja enorme.

Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava por todos.

Dez horas, e a mulher do Juvenal aflita, achava tudo um exagero...

A vizinha boazona, interesseira, já se atirava à descarada ao Juvenal.

E a banda tocava!

E a cerveja gelada passava!

O povo dançava!

Onze horas, o Juvenal já era o rei do bairro.
A gastar horrores para o bairro encher a pança.

Tudo por conta do primeiro salário.

E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio aparvalhada, meio assustada.

Às onze horas e cinquenta e cinco minutos... Vira na esquina a buzinar feito um louco, um tipo numa vespa...

Era do Correio!

A festa parou!
A banda calou-se!
A mulher engasgou-se!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou-se!
Um cão uivou!

Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal!

Era a frase mais ouvida.

- Joguem água na churrasqueira!

A mulher do Juvenal desmaiou!
A motociclista parou!
O tipo desceu da vespa e dirigiu-se ao Juvenal:

- Senhor Juvenal Batista Romanos Carvalho?

- Si, si, sim, so, so, sou eu...

A multidão não resistiu...

OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

E o tipo da vespa:
- Telegrama para o senhor...

O Juvenal não acreditava...
Agarrou o telegrama, com os olhos cheios de água, ergueu a cabeça e olhou para todos.

Silêncio total.
Não se ouvia sequer uma mosca!

O Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama a tremer, enquanto uma lágrima caia.

Olhou de novo para o povo e a consternação era total.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.

O povo em silêncio aguardava a notícia e perguntava-se:

- E agora? Quem vai pagar esta festa toda?

O Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...

Então, o Juvenal abriu um largo sorriso de alívio, virou-se para o povo e gritou:

- Foi a minha mãe que morreuuuuuuuu! Podem continuar a festa..