Questionamento do ano.
Durante um congresso sobre saúde alimentar, o
orador faz uma pergunta:
- Qual o alimento que causa sofrimento extremo,
durante anos, depois
de ser comido?
Depois de um longo
silêncio, do meio da plateia, um idoso levanta a mão e
responde:
- o
Bolo de Casamento!!!!
de férias em Macau
Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as
coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais
propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por
meio, a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçal ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos.
Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!!!...
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçal ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos.
Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!!!...
SOU AD - VO - GAAA - DOOOO
Ele tornou-se um advogado especialista, não queria
saber de outra função que não fosse a sua especialidade.
Um dia, em casa, a mulher pediu-lhe:
- Querido, o ferro não aquece. Dá uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! Sou advogado!
No outro dia:
- Querido, a retrete entupiu. Podes dar uma olhadela?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou canalizador!!! Eu sou um advogado!!!!!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está a arder!
- Mulher, vê se acooordaaaaaaas!!! (alterado) Eu não sou bombeiro,
SOU AD - VO - GAAA - DOOOO!!!!!
No fim de semana, a descansar, ele descobre que tudo o que a mulher tinha reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele pergunta:
- Querida, quem fez todas estas reparações?
- Ora, querido, lembras-te daquele teu amigo engenheiro que trouxeste para jantar cá no sábado passado?
- Sim, lembro-me.
- Então, ele prontificou-se para consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele disse-me que eu poderia pagar de duas formas: eu fazendo outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...
- E o que fizeste?!?!
- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!!!!!
EU NÃO SOU C0-ZI-NHEI-RA........
Um dia, em casa, a mulher pediu-lhe:
- Querido, o ferro não aquece. Dá uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! Sou advogado!
No outro dia:
- Querido, a retrete entupiu. Podes dar uma olhadela?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou canalizador!!! Eu sou um advogado!!!!!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está a arder!
- Mulher, vê se acooordaaaaaaas!!! (alterado) Eu não sou bombeiro,
SOU AD - VO - GAAA - DOOOO!!!!!
No fim de semana, a descansar, ele descobre que tudo o que a mulher tinha reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele pergunta:
- Querida, quem fez todas estas reparações?
- Ora, querido, lembras-te daquele teu amigo engenheiro que trouxeste para jantar cá no sábado passado?
- Sim, lembro-me.
- Então, ele prontificou-se para consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele disse-me que eu poderia pagar de duas formas: eu fazendo outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...
- E o que fizeste?!?!
- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!!!!!
EU NÃO SOU C0-ZI-NHEI-RA........
Só quando chove
Um
gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está nu!
Um corredor pergunta: - Você sempre corre assim nu? - Sim! - Responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta: -Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido: - Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste: - Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila?
Aí o gajo responde: - Só quando está a chover!...
A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está nu!
Um corredor pergunta: - Você sempre corre assim nu? - Sim! - Responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta: -Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido: - Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste: - Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila?
Aí o gajo responde: - Só quando está a chover!...
NÃO TENHO INIMIGOS
QUASE AO FINAL DA
PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA:
"QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO.
O SACERDOTE REPETIU A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.
"SENHORA MARIA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR OS SEUS INIMIGOS?"
"EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
"SENHORA MARIA, ISTO É MUITO RARO!"
DISSE O SACERDOTE, E PERGUNTOU:
"QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?"
E ELA RESPONDEU:
"98 ANOS!"
O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.
"DOCE SENHORA MARIA, CONTE-NOS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"
A DOCE E ANGELICAL VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:
"QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO.
O SACERDOTE REPETIU A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.
"SENHORA MARIA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR OS SEUS INIMIGOS?"
"EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
"SENHORA MARIA, ISTO É MUITO RARO!"
DISSE O SACERDOTE, E PERGUNTOU:
"QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?"
E ELA RESPONDEU:
"98 ANOS!"
O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.
"DOCE SENHORA MARIA, CONTE-NOS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"
A DOCE E ANGELICAL VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:
"JÁ MORRERAM
TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!"
A Lurdes
A Lurdes era muito religiosa e cumpria escrupulosamente todos os mandamentos da
lei de Deus.
Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar.
Teve mais 17 filhos.
Depois o segundo marido morreu.
Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morreu.
No funeral, o Prior, olhando a defunta no caixão, comenta:
- Ah... Finalmente juntos!!!
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
- Desculpe Sr. Padre mas, quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido?
O Padre sorri e responde com calma:
- Refiro-me aos joelhos da Lurdes...
Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar.
Teve mais 17 filhos.
Depois o segundo marido morreu.
Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morreu.
No funeral, o Prior, olhando a defunta no caixão, comenta:
- Ah... Finalmente juntos!!!
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
- Desculpe Sr. Padre mas, quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido?
O Padre sorri e responde com calma:
- Refiro-me aos joelhos da Lurdes...
IRS - a salvação!!!
Pedro e Maria estão num
vôo para a Austrália para comemorar o seu 40.º aniversário de
casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos altifalantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência.
- Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós, e, por isso, vamos tentar aterrar na praia.
Aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas!
Nesse instante, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento.
A Maria não entende e pergunta:- Pedro! Porque me beijaste desta maneira?
Responde-lhe o marido: - Os gajos das Finanças vão encontrar-nos!
De repente, o comandante anuncia pelos altifalantes:
- Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência.
- Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós, e, por isso, vamos tentar aterrar na praia.
Aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas!
Nesse instante, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento.
A Maria não entende e pergunta:- Pedro! Porque me beijaste desta maneira?
Responde-lhe o marido: - Os gajos das Finanças vão encontrar-nos!
Confessar adultério
O padre de uma pequena aldeia estava farto de
receber confissões dos seus paroquianos, porque sempre tratavam aquelas
confissões de adultério.
Num Domingo, no seu sermão, ele disse a eles
:
- "A partir de agora, eu não quero ouvir mais
na confissão de adultério É simples, se eu ouvir. alguém confessar que ele enganou seu marido ou esposa,
eu peço ao bispo para me mudar de freguesia !! ".
Como toda a gente gostava muito do sacerdote,
uma reunião informal foi realizada no final da missa, e foi decidido pelos
paroquianos para continuar a confessar adultério, mas para usar um código para
definir este pecado : Ficou acordado que, quando alguém
pecou sexualmente, ele vai confessar ter caido na rua e ter proferido palavrões
naquele momento.
Uma semana depois, o sacerdote encontra o
Presidente da Cámara municipal na rua :
- Bom dia, Sr. Presidente, eu estou feliz em
vê-lo. Quero lhe dizer que você deve reparar as calçadas. Vários paroquianos
dizem que cairam ! "
O presidente não pode deixar de rir ao ouvir
a observação ingênua de seu sacerdote, mas o padre corta-o de
imediato:
- "Você não deveria rir, porque durante
só esta semana, sua esposa caiu cinco vezes!"
Pato com molho branco…
|
CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA
CARTA DE UMA MÃE
ALENTEJANA
Mê querido
filho
Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.
Escrevo devagar
porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque
chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando
outra.
O tê pai leu no
jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudámo-nos
pra mais longe.
Sobre o casaco que
querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa
dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no
bolso. Quando chegar aí prega-os de
novo.
No outro dia, houve
uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos
atirados
pelo ar e caímos fora
de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos
juntos.
Sobre o nosso cão, o
Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma
cuidado quando atravessares a
rua.
Na semana passada, o
médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro.
Disse
para ficar com ele
por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o
tubo.
Tua irmã Maria vai
ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais
ser tio ou tia.
O tê mano Antóino
deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de
ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a
chuva, pois a capota estava em
baixo.
Se vires o Sr.
Alcino, diz-lhe que mando lembranças. Se nã o vires, nã digas
nada.
Tua Mãe
Mariana
PS: Era para te
mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o
envelope.
Engºs angolanos
- Dois
Engºs angolanos em
conversa.
- Mano, pus soalho frutuante nos casa, pá... Assim quando as cheia vier, o soalho frutua e a casa já num inunda...
- Qué?! Tu és maluco?! Se o soalho frutuar, tu coméça a subir, a subir e vais é bater com o coco no teto!!!
- Num tem pobrema, pá. Os meu cabeça pensou nisso. Eu pus teto falso!!!
- Mano, pus soalho frutuante nos casa, pá... Assim quando as cheia vier, o soalho frutua e a casa já num inunda...
- Qué?! Tu és maluco?! Se o soalho frutuar, tu coméça a subir, a subir e vais é bater com o coco no teto!!!
- Num tem pobrema, pá. Os meu cabeça pensou nisso. Eu pus teto falso!!!
Diagnósticos
Um
velho médico que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora
de se aposentar após ter exercido Medicina por mais de 50 anos.
Encontrou um jovem médico para o seu lugar e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliárias para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Encontrou um jovem médico para o seu lugar e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliárias para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago e o velho médico respondeu-lhe:- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas. Porque não reduz a quantidade que consome?Quando eles saíram da casa o jovem disse:- O senhor nem sequer examinou aquela mulher, como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rapidamente?- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me baixei para o apanhar, notei que havia meia dúzia de cascas de manga um pouco verdes no balde do lixo. É provável que isso lhe tenha causado as dores. Na próxima visita você encarrega-se do exame.- Hum... Que esperteza! Eu vou tentar empregar essa técnica.Na casa seguinte, passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem que se queixava de uma grande fadiga:- Eu sinto-me completamente sem forças.O jovem médico disse-lhe então:- Você deu provavelmente muito de si para a Igreja. Se reduzir essa actividade talvez recupere um pouco da sua energia.Assim que deixaram aquela casa, o velho médico questionou o novato:- O seu diagnóstico surpreendeu-me. Como é que chegou à conclusão de que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio e quando me baixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama!
QUAL É A PARTE DO CORPO QUE CHEGA PRIMEIRO AO CÉU ?
No infantário, a professora pergunta:
- Qual a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço:
-As mãos, professora !
-E porquê?
-Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto, o TOMÉ retorquiu:
- Não, nada disso, são os pés!
- Ah sim TOMÉ , e porquê? - Pergunta a professora ...
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os
pés no ar, e estava a gritar:
- Meu Deus, meu Deus, estou indo ao céu.. estou indo ao céu...
E ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando-a, senão lá ia ela
- Qual a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço:
-As mãos, professora !
-E porquê?
-Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto, o TOMÉ retorquiu:
- Não, nada disso, são os pés!
- Ah sim TOMÉ , e porquê? - Pergunta a professora ...
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os
pés no ar, e estava a gritar:
- Meu Deus, meu Deus, estou indo ao céu.. estou indo ao céu...
E ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando-a, senão lá ia ela
Excertos de Autos elaborados pela GNR e PSP
-
Um agente da PSP desloca-se à residência de um casal que anda desavindo e
escreve no auto de notícia que: "o sr. x anda muito
frustrado porque pagou cerca de 5 mil euros pelos implantes mamários da sua mulher e suspeita que outro cidadão está a usufruir desses dividendos".
- Escrevia um PSP num auto de notícia: "Numa acção de fiscalização, estando eu de arvorado ao carro patrulha, mandei parar o veículo supra identificado e pedi ao condutor os documentos pessoais e da viatura. Em resposta, disse-me aquele que se o autuasse me iria ao cú, o que fez três vezes."
- A GNR participa acidente e explica que "naquele local o asfalto da estrada era de terra batida".
- O gatuno era "herdeiro e vozeiro naquele tipo de condutas".
- Auto de notícia em que se diz que a ofendida foi encontrada em "lã-jeri".
- O arguido era "de raça nómada".
- Auto de notícia em que a GNR denuncia o furto de 24 galinhas das quais uma era galo.
- O arguido resolve acabar o seu requerimento de uma forma cordial: " Pede deferimento" e logo a seguir ... "As minhas sinceras condolências".
- "O denunciado proferiu vários impropérios na Língua de Camões e também em língua francesa"
-"O individuo trazia o produto estupefaciente junto do órgão genital masculino vulgo pénis"
- Diligência de inquérito: "Solicite à PSP que, em 48h, diligencie por identificar o denunciado que se sabe ter cerca de 16 anos e usar boné"
- Quem comete o crime de "borla" é um "borlista" profissional.
- Auto de denúncia : "enquanto proferiam tais ameaças permitiam-se ainda chamar nomes ofensivos tais como "puta, vaca, jornalista, advogada, ladra, que era boa era para ir para a Ordem dos Advogados".
- Um arguido antes de bater no ofendido atirou-lhe com uma caixa em plástico, "nomeadamente um tampa-ruer".
- "O arguido atirou um paralelo-ipípado".
- "O arguido trazia uma techerte azul às riscas".
- "Os meliantes colocaram-se em fuga, ao volante de uma Picap"
- Na sequência de uma queixa por crime de furto de um veículo, a GNR informa que recuperou a dita viatura, no entanto a mesma vinha cheia de moças.
---------------------------------------------------------------------------
- Caso de uma averiguação de causa de morte em que foi determinada a "autópsia parcial" do cadáver.
Exmo Sr. Procurador
Venho comunicar a V. Exa. que na EN que liga Penamacor ao Sabugal foi encontrado um cadáver morto, que pela fala parece ser espanhol...
frustrado porque pagou cerca de 5 mil euros pelos implantes mamários da sua mulher e suspeita que outro cidadão está a usufruir desses dividendos".
- Escrevia um PSP num auto de notícia: "Numa acção de fiscalização, estando eu de arvorado ao carro patrulha, mandei parar o veículo supra identificado e pedi ao condutor os documentos pessoais e da viatura. Em resposta, disse-me aquele que se o autuasse me iria ao cú, o que fez três vezes."
- A GNR participa acidente e explica que "naquele local o asfalto da estrada era de terra batida".
- O gatuno era "herdeiro e vozeiro naquele tipo de condutas".
- Auto de notícia em que se diz que a ofendida foi encontrada em "lã-jeri".
- O arguido era "de raça nómada".
- Auto de notícia em que a GNR denuncia o furto de 24 galinhas das quais uma era galo.
- O arguido resolve acabar o seu requerimento de uma forma cordial: " Pede deferimento" e logo a seguir ... "As minhas sinceras condolências".
- "O denunciado proferiu vários impropérios na Língua de Camões e também em língua francesa"
-"O individuo trazia o produto estupefaciente junto do órgão genital masculino vulgo pénis"
- Diligência de inquérito: "Solicite à PSP que, em 48h, diligencie por identificar o denunciado que se sabe ter cerca de 16 anos e usar boné"
- Quem comete o crime de "borla" é um "borlista" profissional.
- Auto de denúncia : "enquanto proferiam tais ameaças permitiam-se ainda chamar nomes ofensivos tais como "puta, vaca, jornalista, advogada, ladra, que era boa era para ir para a Ordem dos Advogados".
- Um arguido antes de bater no ofendido atirou-lhe com uma caixa em plástico, "nomeadamente um tampa-ruer".
- "O arguido atirou um paralelo-ipípado".
- "O arguido trazia uma techerte azul às riscas".
- "Os meliantes colocaram-se em fuga, ao volante de uma Picap"
- Na sequência de uma queixa por crime de furto de um veículo, a GNR informa que recuperou a dita viatura, no entanto a mesma vinha cheia de moças.
---------------------------------------------------------------------------
- Caso de uma averiguação de causa de morte em que foi determinada a "autópsia parcial" do cadáver.
Exmo Sr. Procurador
Venho comunicar a V. Exa. que na EN que liga Penamacor ao Sabugal foi encontrado um cadáver morto, que pela fala parece ser espanhol...
"Ganda" Mourinho!
Alex
Fergusson, Guardiola, e Mourinho, morreram e foram para o céu sendo recebidos
por Deus.
Deus:
- Ferguson, o que fizeste, enquanto andavas lá em baixo?
Ferguson:
- Vivi para o Futebol e ajudei vários Jogadores a fazerem-se Homens!
Deus:
- Muito bem, senta-te então à minha esquerda! Guardiola, e tu, meu filho?
Guardiola:
- Treinei o Barcelona, agarrei-os em cacos e fiz deles uma equipa campeã, e ainda ensinei o Messi a falar Espanhol!!
Deus:
- Está bem, senta-te à minha direita!
Deus:
- E tu José, o que tens para me dizer?
Mourinho:
- Para começar, estás sentado no meu lugar!!!!
Deus:
- Ferguson, o que fizeste, enquanto andavas lá em baixo?
Ferguson:
- Vivi para o Futebol e ajudei vários Jogadores a fazerem-se Homens!
Deus:
- Muito bem, senta-te então à minha esquerda! Guardiola, e tu, meu filho?
Guardiola:
- Treinei o Barcelona, agarrei-os em cacos e fiz deles uma equipa campeã, e ainda ensinei o Messi a falar Espanhol!!
Deus:
- Está bem, senta-te à minha direita!
Deus:
- E tu José, o que tens para me dizer?
Mourinho:
- Para começar, estás sentado no meu lugar!!!!
HOSPITAL PSIQUIÁTRICO- O teste da banheira
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao director:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
Dedicado a todos que escolheram o balde.
A vida tem muito mais opções.
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não! - respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
Dedicado a todos que escolheram o balde.
A vida tem muito mais opções.
O ponto de vista do passarinho
Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e nao conseguiu esquivar-se: PANG!!
Pelo retrovisor, o tipo ainda viu o bicho dando varias piruetas no asfalto ate ficar estendido.
Nao podendo conter o remorso ecologico, parou a motorizada e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava la, inconsciente, quase morto.
Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e levou-o para casa, tendo o cuidado de deixar um pedaco de pao e agua para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciencia.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pao e a vasilha de agua no cantinho, o bicho poe a mao, ou melhor, a asa na cabeca e grita:
- Foda-se, matei o gajo da mota !
Pelo retrovisor, o tipo ainda viu o bicho dando varias piruetas no asfalto ate ficar estendido.
Nao podendo conter o remorso ecologico, parou a motorizada e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava la, inconsciente, quase morto.
Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e levou-o para casa, tendo o cuidado de deixar um pedaco de pao e agua para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciencia.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pao e a vasilha de agua no cantinho, o bicho poe a mao, ou melhor, a asa na cabeca e grita:
- Foda-se, matei o gajo da mota !
65 anos de XXX
Um casal de idosos resolve ir a um restaurante para comemorar os 65
anos de casamento.
Dizem ao empregado qual o tipo de comemoração que estão a fazer, e ele
dá-lhes um lugar romântico para aproveitar o jantar.
O velho diz:
- Minha Rainha, onde queres sentar-te?
- Aqui, diz a senhora de idade.
- Minha princesa, queres um aperitivo para começar?
- Sim, um Porto, obrigada.
- Meu anjo, o que vais comer?
- Ela pediu a ementa e encomendou.
- Meu Doce, que vinho queres?
O empregado não podia acreditar nos seus ouvidos.
A certa altura, a senhora vai à casa de banho, e o marido diz:
- Vai, minha vida, fico à espera.
O rapaz, surpreendido, pergunta ao velho:
Há quanto tempo você chama a patroa com palavras tão bonitas? "Minha
rainha, meu anjo, minha vida princesa', eu estou admirado.
O velho olha para ele e responde:
NÃO CONSIGO LEMBRAR-ME DO NOME DELA!!!
hi! hi! hi! bendita falta de memória.
anos de casamento.
Dizem ao empregado qual o tipo de comemoração que estão a fazer, e ele
dá-lhes um lugar romântico para aproveitar o jantar.
O velho diz:
- Minha Rainha, onde queres sentar-te?
- Aqui, diz a senhora de idade.
- Minha princesa, queres um aperitivo para começar?
- Sim, um Porto, obrigada.
- Meu anjo, o que vais comer?
- Ela pediu a ementa e encomendou.
- Meu Doce, que vinho queres?
O empregado não podia acreditar nos seus ouvidos.
A certa altura, a senhora vai à casa de banho, e o marido diz:
- Vai, minha vida, fico à espera.
O rapaz, surpreendido, pergunta ao velho:
Há quanto tempo você chama a patroa com palavras tão bonitas? "Minha
rainha, meu anjo, minha vida princesa', eu estou admirado.
O velho olha para ele e responde:
NÃO CONSIGO LEMBRAR-ME DO NOME DELA!!!
hi! hi! hi! bendita falta de memória.
A mulher do bombeiro
*No quartel temos um sistema excelente,* *
**com o tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas,*
*com a segunda sirene descemos pela coluna*
*e com a terceira subimos ao autotanque e saímos.*
*A partir de hoje quando eu digo*
*"primeira sirene" tiras as roupas,*
*"segunda sirene" vais para a cama e*
*"terceira sirene" fazemos amor toda a noite.*
*No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita*
*"primeira sirene", a mulher tira a roupa,*
*de seguida grita*
*"segunda sirene" a mulher deita-se na cama*
*e por fim grita*
*"terceira sirene" e começam a fazer amor.*
*Ao cabo de uns minutos a mulher grita* *"quarta sirene"*
*e o bombeiro exclama:*
*Que raio é essa de "quarta sirene"??*
*E a mulher diz:*
*Desenrola mais mangueira...*
*porque estás longe do fogo!!!* *
**com o tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas,*
*com a segunda sirene descemos pela coluna*
*e com a terceira subimos ao autotanque e saímos.*
*A partir de hoje quando eu digo*
*"primeira sirene" tiras as roupas,*
*"segunda sirene" vais para a cama e*
*"terceira sirene" fazemos amor toda a noite.*
*No dia seguinte o bombeiro chega a casa e grita*
*"primeira sirene", a mulher tira a roupa,*
*de seguida grita*
*"segunda sirene" a mulher deita-se na cama*
*e por fim grita*
*"terceira sirene" e começam a fazer amor.*
*Ao cabo de uns minutos a mulher grita* *"quarta sirene"*
*e o bombeiro exclama:*
*Que raio é essa de "quarta sirene"??*
*E a mulher diz:*
*Desenrola mais mangueira...*
*porque estás longe do fogo!!!* *
A ESTRANHA BELEZA DA LÍNGUA PORTUGUESA
*Este texto é dos melhores registos de língua portuguesa que eu tenho lido sobre
a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel
ou traiçoeira. *
Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
*Compatriotas*, *companheiros*, *amigos*! Encontramos-nos aqui, *convocados *, *reunidos* ou *juntos* para *debater*, *tratar* ou *discutir* um *tópico*, *tema* ou *assunto*, o qual me parece *transcendente*, *importante* ou de *vida ou morte*.
O *tópico*, *tema* ou *assunto* que hoje nos *convoca*, *reúne* ou *junta*
é a minha *postulação*, *aspiração* ou *candidatura* a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, caro senhor:
A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral;
A segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui;
A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor *postulante*, *aspirante* ou *candidato*:
(hic) o *facto*, *circunstância* ou *razão* pela qual me encontro num estado *etílico*, *alcoolizado* ou *mamado* (hic), não *implica*,*significa*, ou *quer dizer* que o meu nível (hic) cultural seja *ínfimo*, *baixo* ou mesmo *rasca* (hic). E com todo a *reverência*, *estima* ou *respeito* que o senhor me merece (hic) pode ir *agrupando*, *reunindo* ou *juntando* (hic) os seus *haveres*, *coisas* ou *bagulhos* (hic) e *encaminhar-se*, *dirigir-se* ou *ir direitinho* (hic) à *leviana da sua progenitora*, à *mundana da sua mãe biológica* ou à *puta que o pariu*!
Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
*Compatriotas*, *companheiros*, *amigos*! Encontramos-nos aqui, *convocados *, *reunidos* ou *juntos* para *debater*, *tratar* ou *discutir* um *tópico*, *tema* ou *assunto*, o qual me parece *transcendente*, *importante* ou de *vida ou morte*.
O *tópico*, *tema* ou *assunto* que hoje nos *convoca*, *reúne* ou *junta*
é a minha *postulação*, *aspiração* ou *candidatura* a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, caro senhor:
A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral;
A segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui;
A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor *postulante*, *aspirante* ou *candidato*:
(hic) o *facto*, *circunstância* ou *razão* pela qual me encontro num estado *etílico*, *alcoolizado* ou *mamado* (hic), não *implica*,*significa*, ou *quer dizer* que o meu nível (hic) cultural seja *ínfimo*, *baixo* ou mesmo *rasca* (hic). E com todo a *reverência*, *estima* ou *respeito* que o senhor me merece (hic) pode ir *agrupando*, *reunindo* ou *juntando* (hic) os seus *haveres*, *coisas* ou *bagulhos* (hic) e *encaminhar-se*, *dirigir-se* ou *ir direitinho* (hic) à *leviana da sua progenitora*, à *mundana da sua mãe biológica* ou à *puta que o pariu*!
DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO
Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro, presente do meu
marido... Vim sozinha e trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou
excitada!
Querido Diário... 2º Dia:
Foi lindo, vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa, estou a
começar a gostar...! Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um
belo homem!
Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi
maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei ¤80. O Capitão
convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com
caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria no seu
camarote, mas recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu
marido.
Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano
Bar e passar ali a tarde. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um
aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite. E
eu lhe disse que não, que era casada! Então ele disse que se eu continuasse
a responder não, que iria afundar o navio!
Fiquei aterrorizada!
Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... Três vezes!!!
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro, presente do meu
marido... Vim sozinha e trouxe na mala as minhas melhores roupas! Estou
excitada!
Querido Diário... 2º Dia:
Foi lindo, vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa, estou a
começar a gostar...! Hoje encontrei-me com o Capitão, que por sinal é um
belo homem!
Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão convidou-me para jantar na sua mesa. Foi uma honra e a noite foi
maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Casino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei ¤80. O Capitão
convidou-me para jantar com ele no seu camarote. A ceia foi luxuosa com
caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria no seu
camarote, mas recusei o convite. Disse-lhe que não queria ser infiel ao meu
marido.
Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano
Bar e passar ali a tarde. O Capitão viu-me e convidou-me para tomar um
aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo no seu camarote naquela noite. E
eu lhe disse que não, que era casada! Então ele disse que se eu continuasse
a responder não, que iria afundar o navio!
Fiquei aterrorizada!
Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... Três vezes!!!
COMADRES ALENTEJANAS
- Sabe, comadre, ontem à noite
estive a ver um programa sobresexo, mas houve algumas expressões que eu não entendi...
- Então diga lá quais foram as suas dúvidas, pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe, não sei o que é sexo oral !?!
- Isso tá-se mesmo a ver o que é: Sexo de hora a hora...
- Então e sexo anal ?
- Isso é sexo de ano a ano.
- E homossexual ?
- Oh comadre !!! Vossemecê não percebe mesmo nada disto. Tá-se mesmo a ver que é um detergentepara lavar ostomates!!!.
- Então diga lá quais foram as suas dúvidas, pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe, não sei o que é sexo oral !?!
- Isso tá-se mesmo a ver o que é: Sexo de hora a hora...
- Então e sexo anal ?
- Isso é sexo de ano a ano.
- E homossexual ?
- Oh comadre !!! Vossemecê não percebe mesmo nada disto. Tá-se mesmo a ver que é um detergentepara lavar ostomates!!!.
ANTÓNIA E AS CABRAS
Manhã tranquila numa aldeia Alentejana, um dia destes ...O padre estava em
frente da igreja quando viu passar a Antónia - uns nove ou dez anitos, pés
descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou
sete cabras.
Era com esforço que a criança conseguia reunir as cabras e fazê-las andar. O
padre observava o seu trabalho, começou a pensar se aquilo não seria um caso
de exploração de trabalho infantil - e foi conversar com a menina.
-Olá, Antónia. O que estás a fazer com essas cabras ?
-Vou levá-las ao bode para as cobrir, Sr. Padre. Vou levá-las para o monte
do Ti Chico Carlos.
-És capaz de me explicar uma coisa, Antónia : porque não é o teu Pai ou os
teus irmãos a fazer isso ?
-Já fizeram : mas elas não emprenham ! Tem que ser mesmo um bode ! ...
telegrama do genro
Assunto: telegrama do genro...
>
>
> Dona Maria chega à casa da filha e encontra o genro saindo com as malas,
> furioso.
> - O que aconteceu, ó, Joaquim?
> - O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte:
> Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa avisando que
> voltaria hoje.Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito!
> Os dois nus na cama! Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É
> o fim, estou a ir embora para sempre!
> - Calma! - pede Dona Maria
> - Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma asneira
> dessas!
> -Espera um pouco que vou verificar o que se passou.
> Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
> - Não disse que havia um equívoco?
> A Elsa não recebeu o teu telegrama!!!!
Volátil ou Volúvel???!!!
A garota vai confessar-se, ajoelha-se e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte-me os seus pecados, minha filha.
- Eu estou noiva e vou casar-me para a semana que vem. Ontem à tarde
encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele
convidou-me para conhecer o apartamento dele.
Aí eu fui e terminámos na cama padre. Sabe, padre é que eu sou tão
volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Anteontem encontrei um amigo que não via há muitos meses. Conversamos,
fomos jantar e ele levou-me para conhecer um motel novo que inauguraram. Eu
fui e terminámos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, vi um amigo meu no centro comercial, fui falar com ele.
Conversa puxa conversa, ele levou-me para o apartamento dele e terminámos na
cama.
- É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta...
NUNCA devemos interromper as crianças. Saiba porquê
O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe.
- Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia...
Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar!... Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.
Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.
- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o pai estava na tropa!
SABEDORIA AFRICANA
Diz o filho preto para o pai preto:
- Pai, porque é que branco tem cabelo loiro e liso? E não tem assim preto e carapinha?
- Esbranco tem os cabelo fino, vem nos selva, apanha água do chuva, adoece, Cunstipa e mórri...
Preto não, os água cai nos carapinha mas num entra.
- Pai, porque é que preto tem pele escura e branco tem pele assim
branquinha?
- Esbranco vem pró selva, leva cus sol e queima. Apanha os cancros na pele e mórri. Preto não... Escuro absorvi os raios do sol e num faiz nada...
- Pai, porque é que preto tem assim cheiro a catinga e branco não?
- Esbranco vem nos selva e aparece leão e tigre e ataca ele. Anssim esbranco mórri... Preto não... Cheira a catinga e
tigre e leão nunca ataca...
- Mas pai, porque é que a gente quer isso tudo, pra morar aqui na Damaia?
Um dia Pinto da Costa morreu
Um dia Pinto da Costa morreu ...
Houve uma reunião no Porto para decidir onde ele seria enterrado.
O Reinaldo Teles sugeriu: Deve ser enterrado no Porto. Afinal, aqui é
a sua cidade natal.
Então, um bêbado benfiquista, que não se sabe como entrou na reunião,
disse com aquela entoação típica dos bêbados:
- No Porto pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Como estava bêbado, ninguém lhe ligou nenhuma.
Manuel Serrão disse:
- Acho que deve ser no Porto, mas perto do estádio do Dragão onde fez
a sua carreira como presidente do F.C.P.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Junto ao Dragão pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
Miguel Sousa Tavares finalmente sugeriu:
- Porto, não! Deve ser enterrado em Lisboa, pois era uma celebridade e
todas as celebridades devem ser enterradas na Capital!
E o bêbado novamente:
- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Perderam a paciência com o tipo:
- Porquê tanto medo que o Pinto da Costa seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado benfiquista respondeu:
- Porque uma vez enterraram lá um gajo, e ele RESSUSCITOU!
Bom fim de semana
ORGASMO COM AJUDA DO MARIDO
Maria não conseguia atingir o orgasmo quando fazia amor com o marido dela.
Certo dia, ela contou-lhe:
- Amor, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a fazer amor em cima
do armário e tinha um preto com um leque que nos abanava e eu senti tanto
prazer ...
Os dois decidem realizar o sonho. Procuram e encontram um preto na esquina a
quem oferecem 500 ? para abanar os dois de cima do armário enquanto fazem
amor.
O negro aceita e os três vão para o quarto.
O casal começa a fazer amor e o preto, em cima do armário, abana com o
leque.
Infelizmente ... não dá nenhum resultado Maria então diz ao Manuel:
- Talvez seja melhor inverter os papéis ... ficas em cima do armário e ele
vem aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita.
O preto sobe para a cama e o Manuel vai para cima do armário.
Pouco tempo depois Maria grita de prazer e atinge o orgasmo.
Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário e diz ao preto:
- Viste como é que se abana? ... Preto de merda!!! ...
Excertos de Autos elaborados pela GNR e PSP.
-
Um agente da PSP desloca-se à residência de um casal que anda desavindo e
escreve no auto de notícia que: "o sr. x anda muito
frustrado porque pagou cerca de 5 mil euros pelos implantes mamários da sua mulher e suspeita que outro cidadão está a usufruir desses dividendos".
- Escrevia um PSP num auto de notícia: "Numa acção de fiscalização, estando eu de arvorado ao carro patrulha, mandei parar o veículo supra identificado e pedi ao condutor os documentos pessoais e da viatura. Em resposta, disse-me aquele que se o autuasse me iria ao cú, o que fez três vezes."
- A GNR participa acidente e explica que "naquele local o asfalto da estrada era de terra batida".
- O gatuno era "herdeiro e vozeiro naquele tipo de condutas".
- Auto de notícia em que se diz que a ofendida foi encontrada em "lã-jeri".
- O arguido era "de raça nómada".
- Auto de notícia em que a GNR denuncia o furto de 24 galinhas das quais uma era galo.
- O arguido resolve acabar o seu requerimento de uma forma cordial: " Pede deferimento" e logo a seguir ... "As minhas sinceras condolências".
- "O denunciado proferiu vários impropérios na Língua de Camões e também em língua francesa"
-"O individuo trazia o produto estupefaciente junto do órgão genital masculino vulgo pénis"
- Diligência de inquérito: "Solicite à PSP que, em 48h, diligencie por identificar o denunciado que se sabe ter cerca de 16 anos e usar boné"
- Quem comete o crime de "borla" é um "borlista" profissional.
- Auto de denúncia : "enquanto proferiam tais ameaças permitiam-se ainda chamar nomes ofensivos tais como "puta, vaca, jornalista, advogada, ladra, que era boa era para ir para a Ordem dos Advogados".
- Um arguido antes de bater no ofendido atirou-lhe com uma caixa em plástico, "nomeadamente um tampa-ruer".
- "O arguido atirou um paralelo-ipípado".
- "O arguido trazia uma techerte azul às riscas".
- "Os meliantes colocaram-se em fuga, ao volante de uma Picap"
- Na sequência de uma queixa por crime de furto de um veículo, a GNR informa que recuperou a dita viatura, no entanto a mesma vinha cheia de moças.
---------------------------------------------------------------------------
- Caso de uma averiguação de causa de morte em que foi determinada a "autópsia parcial" do cadáver.
Exmo Sr. Procurador
Venho comunicar a V. Exa. que na EN que liga Penamacor ao Sabugal foi encontrado um cadáver morto, que pela fala parece ser espanhol...
frustrado porque pagou cerca de 5 mil euros pelos implantes mamários da sua mulher e suspeita que outro cidadão está a usufruir desses dividendos".
- Escrevia um PSP num auto de notícia: "Numa acção de fiscalização, estando eu de arvorado ao carro patrulha, mandei parar o veículo supra identificado e pedi ao condutor os documentos pessoais e da viatura. Em resposta, disse-me aquele que se o autuasse me iria ao cú, o que fez três vezes."
- A GNR participa acidente e explica que "naquele local o asfalto da estrada era de terra batida".
- O gatuno era "herdeiro e vozeiro naquele tipo de condutas".
- Auto de notícia em que se diz que a ofendida foi encontrada em "lã-jeri".
- O arguido era "de raça nómada".
- Auto de notícia em que a GNR denuncia o furto de 24 galinhas das quais uma era galo.
- O arguido resolve acabar o seu requerimento de uma forma cordial: " Pede deferimento" e logo a seguir ... "As minhas sinceras condolências".
- "O denunciado proferiu vários impropérios na Língua de Camões e também em língua francesa"
-"O individuo trazia o produto estupefaciente junto do órgão genital masculino vulgo pénis"
- Diligência de inquérito: "Solicite à PSP que, em 48h, diligencie por identificar o denunciado que se sabe ter cerca de 16 anos e usar boné"
- Quem comete o crime de "borla" é um "borlista" profissional.
- Auto de denúncia : "enquanto proferiam tais ameaças permitiam-se ainda chamar nomes ofensivos tais como "puta, vaca, jornalista, advogada, ladra, que era boa era para ir para a Ordem dos Advogados".
- Um arguido antes de bater no ofendido atirou-lhe com uma caixa em plástico, "nomeadamente um tampa-ruer".
- "O arguido atirou um paralelo-ipípado".
- "O arguido trazia uma techerte azul às riscas".
- "Os meliantes colocaram-se em fuga, ao volante de uma Picap"
- Na sequência de uma queixa por crime de furto de um veículo, a GNR informa que recuperou a dita viatura, no entanto a mesma vinha cheia de moças.
---------------------------------------------------------------------------
- Caso de uma averiguação de causa de morte em que foi determinada a "autópsia parcial" do cadáver.
Exmo Sr. Procurador
Venho comunicar a V. Exa. que na EN que liga Penamacor ao Sabugal foi encontrado um cadáver morto, que pela fala parece ser espanhol...
Ganda Mourinho
Alex
Fergusson, Guardiola, e Mourinho, morreram e foram para o céu sendo recebidos
por Deus.
Deus:
- Ferguson, o que fizeste, enquanto andavas lá em baixo?
Ferguson:
- Vivi para o Futebol e ajudei vários Jogadores a fazerem-se Homens!
Deus:
- Muito bem, senta-te então à minha esquerda! Guardiola, e tu, meu filho?
Guardiola:
- Treinei o Barcelona, agarrei-os em cacos e fiz deles uma equipa campeã, e ainda ensinei o Messi a falar Espanhol!!
Deus:
- Está bem, senta-te à minha direita!
Deus:
- E tu José, o que tens para me dizer?
Mourinho:
- Para começar, estás sentado no meu lugar!!!!
Deus:
- Ferguson, o que fizeste, enquanto andavas lá em baixo?
Ferguson:
- Vivi para o Futebol e ajudei vários Jogadores a fazerem-se Homens!
Deus:
- Muito bem, senta-te então à minha esquerda! Guardiola, e tu, meu filho?
Guardiola:
- Treinei o Barcelona, agarrei-os em cacos e fiz deles uma equipa campeã, e ainda ensinei o Messi a falar Espanhol!!
Deus:
- Está bem, senta-te à minha direita!
Deus:
- E tu José, o que tens para me dizer?
Mourinho:
- Para começar, estás sentado no meu lugar!!!!
Alentejo Profundo
Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e
sofreu graves queimaduras nas pernas.
Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente
vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa
que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que
lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3
comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da
Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas
quêmaduras das pernas !!!
sofreu graves queimaduras nas pernas.
Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente
vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa
que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que
lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3
comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da
Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas
quêmaduras das pernas !!!
A vizinha velhaca
Uma mulher maravilhosa bate à porta do vizinho e diz :
- "Olhe, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me
embebedar, de fazer sexo a noite toda...você está ocupado esta noite?"
- "NÃO!!!"
- "Nesse caso ... pode ficar com o meu cão?"
- "Olhe, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me
embebedar, de fazer sexo a noite toda...você está ocupado esta noite?"
- "NÃO!!!"
- "Nesse caso ... pode ficar com o meu cão?"
Uma morena vai ao médico
Uma
jovem morena vai consultar um médico e queixa-se de que todos os
lugares do seu corpo doem quando ela os toca.
- Impossível - diz o médico - mostre-me como isso acontece.
Então, ela encosta o seu próprio dedo no seu próprio ombro e grita de dor.
Depois ela encosta o dedo na perna e grita.
Encosta no cotovelo e grita, e assim por diante.... Em qualquer lugar em que
ela se tocava, ela gritava.
O doutor perguntou:
- Você não é morena natural pois não?
- Não! Na verdade eu sou loira!!!
- Foi o que eu pensei ! - diz o doutor
O seu dedo está partido !
lugares do seu corpo doem quando ela os toca.
- Impossível - diz o médico - mostre-me como isso acontece.
Então, ela encosta o seu próprio dedo no seu próprio ombro e grita de dor.
Depois ela encosta o dedo na perna e grita.
Encosta no cotovelo e grita, e assim por diante.... Em qualquer lugar em que
ela se tocava, ela gritava.
O doutor perguntou:
- Você não é morena natural pois não?
- Não! Na verdade eu sou loira!!!
- Foi o que eu pensei ! - diz o doutor
O seu dedo está partido !
TAXI x AVIÃO
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterragem de
emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião. No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da avenida?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e
começaram no maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo
pelo espelho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zipe e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% a minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca. Nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Baixei a cabeça e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como é que eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
Resumindo: O taxista foi libertado.
emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião. No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da avenida?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e
começaram no maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo
pelo espelho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zipe e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% a minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca. Nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Baixei a cabeça e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como é que eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
Resumindo: O taxista foi libertado.
REX - O CÃO BUFO
O rapaz vai para Lisboa estudar, mas ainda a metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Então ele tem uma ideia brilhante.
Telefona ao pai e sai-se com esta:
- Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na cidade. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a falar?
O pai, um homem simplório, fica maravilhado:
- E como é que faço para que aceitem o Rex?
- É só mandá-lo para cá com 5.000 EUR que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:
- E então, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cães aprenderem a ler.
- Não brinques! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Manda-me 10.000 EUR que eu trato de tudo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se conta que vai ter que se explicar. O cão, é claro, não fala uma palavra, não lê porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como sempre.
Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o comboio de volta para casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.
- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex no sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se com esta:
"Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua a comer aquela viúva que mora na casa da frente?"
E o pai, mais do que rapidamente:
- Bufo de m*rda... Espero que tenhas metido um tiro nos cornos desse filho da p***, antes que venha falar com a tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!
- É assim mesmo, filho!...
Dizem que o rapaz se formou, na Universidade Lusófona, e que se tornou um político de renome...
Telefona ao pai e sai-se com esta:
- Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na cidade. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a falar?
O pai, um homem simplório, fica maravilhado:
- E como é que faço para que aceitem o Rex?
- É só mandá-lo para cá com 5.000 EUR que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez:
- E então, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cães aprenderem a ler.
- Não brinques! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Manda-me 10.000 EUR que eu trato de tudo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se conta que vai ter que se explicar. O cão, é claro, não fala uma palavra, não lê porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como sempre.
Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o comboio de volta para casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.
- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex no sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E então saiu-se com esta:
"Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua a comer aquela viúva que mora na casa da frente?"
E o pai, mais do que rapidamente:
- Bufo de m*rda... Espero que tenhas metido um tiro nos cornos desse filho da p***, antes que venha falar com a tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!
- É assim mesmo, filho!...
Dizem que o rapaz se formou, na Universidade Lusófona, e que se tornou um político de renome...
O Parto da Prostituta
O tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr.
Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino em plena rua.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra p*ta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada …
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr.
Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino em plena rua.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra p*ta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada …
Você sabe o que é um Loop?
Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia
assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão
criada e que não possui uma explicação concreta para solução do
problema...
assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão
criada e que não possui uma explicação concreta para solução do
problema...
Tentarei explicar em poucas palavras essa
terminologia:
Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece algo como:
O diretor chama sua secretária e diz:
- Senhorita Vanessa:
Tenho um seminário na Argentina por uma semana.
Quero que você me acompanhe.
Por favor, faça os preparativos da viagem...
A secretária liga para seu marido:
- Alô, João!
Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana.
Cuide-se meu querido!
O marido liga para sua amante:
- Eleonor, meu amor.
A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana.
Minha Princesa, vamos passar toda semana juntos! ...
No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas
particulares:
- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana.
Não poderei dar aulas ....
A criança liga para seu avô:
- Vovô, esta semana minha professora estará muito ocupada.
Não terei aulas!
Vamos passar a semana juntos?
O avô - que é o Diretor do primeiro diálogo acima nesta história,
chama imediatamente a Secretária:
Senhorita Vanessa venha rápido:
Suspenda a viagem!
Vou passar a semana com meu netinho, que não vejo há um ano.
Não vamos participar do seminário.
Cancele a viagem e o hotel.
A secretária liga para seu marido:
- Ai amorzinho!
O babaca do Diretor mudou de idéia.
Acabou de cancelar a viagem.
O marido liga para sua amante:
- Amorzinho, desculpe!
Não podemos mais passar a semana juntinhos!
A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, houve alteração nos planos:
Esta semana teremos aulas como de costume.
A criança liga para o avô:
- Vovô!
A véia da minha professora me disse que terei aulas.
Desculpe, não poderemos ficar juntos esta semana.
Seu avô chama a Secretária:
- Senhorita Vanessa:
Meu neto acabou de me ligar.
Não poderá mais ficar comigo essa semana, porque terá aulas.
Portanto, dê prosseguimento à viagem para o Seminário.
Entendeu agora o que é um LOOP ????
Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece algo como:
O diretor chama sua secretária e diz:
- Senhorita Vanessa:
Tenho um seminário na Argentina por uma semana.
Quero que você me acompanhe.
Por favor, faça os preparativos da viagem...
A secretária liga para seu marido:
- Alô, João!
Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana.
Cuide-se meu querido!
O marido liga para sua amante:
- Eleonor, meu amor.
A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana.
Minha Princesa, vamos passar toda semana juntos! ...
No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas
particulares:
- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana.
Não poderei dar aulas ....
A criança liga para seu avô:
- Vovô, esta semana minha professora estará muito ocupada.
Não terei aulas!
Vamos passar a semana juntos?
O avô - que é o Diretor do primeiro diálogo acima nesta história,
chama imediatamente a Secretária:
Senhorita Vanessa venha rápido:
Suspenda a viagem!
Vou passar a semana com meu netinho, que não vejo há um ano.
Não vamos participar do seminário.
Cancele a viagem e o hotel.
A secretária liga para seu marido:
- Ai amorzinho!
O babaca do Diretor mudou de idéia.
Acabou de cancelar a viagem.
O marido liga para sua amante:
- Amorzinho, desculpe!
Não podemos mais passar a semana juntinhos!
A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, houve alteração nos planos:
Esta semana teremos aulas como de costume.
A criança liga para o avô:
- Vovô!
A véia da minha professora me disse que terei aulas.
Desculpe, não poderemos ficar juntos esta semana.
Seu avô chama a Secretária:
- Senhorita Vanessa:
Meu neto acabou de me ligar.
Não poderá mais ficar comigo essa semana, porque terá aulas.
Portanto, dê prosseguimento à viagem para o Seminário.
Entendeu agora o que é um LOOP ????
A Senhora Pau
O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte
requerimento:
Beja, 5 de Fevereiro 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade
de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem
deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção
despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte
mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos
de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é
complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a
remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do
cônjuge se não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o
Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias
gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau
torná-la-ia diferente do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável
para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas
nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no
lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao
saber que a senhora não possui mais o Pau do seu
marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos
nomes.
Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do
José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P.
José'.
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este
nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido
por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes
o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Alentejanos sem stressi
Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu
Mercedes último grito...
À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:
- Atenção!!! Louco desvairado em sentido contrário na Auto-Estrada do Alentejo!
E diz o Alentejano:
- Bolas! Não é um, é uma porrada dêlis!!!...
-----//-----
Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem
a fazer asa delta.
O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:
- Oh compadre, que pássaro era aquele?!
- Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!
-----//-----
Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa
de futebol de anões.
Então um dos alentejanos vira-se para o outro:
- Oh compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?
-----//-----
Dizia uma comadre para outra:
- Oh comadre, eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três
vezes por dia.
Diz-lhe então a outra:
- Eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário.
-----//-----
Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o
ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição
- Por que é que não comes o figo? - pergunta-lhe o companheiro.
- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.
-----//-----
Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
- Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
- Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!
-----//-----
Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se
para o outro e pergunta:
- Compadre, eu tenho a braguilha aberta?
O outro responde:
- Não, Compadre, não tem.
Responde o primeiro:
- Porra, então faço amanhã!
-----//-----
Vai um casal francês de visita ao Alentejo, mas, ao descer do
autocarro, a mulher tropeça, cai e o vestido sobe-lhe até à cintura...
Muito resignada, olha para o marido e comenta:
- C'est la vie!!!
O alentejano perto do local, que tinha apreciado toda a cena, replica:
- Se la vi! Se la vi! Vi la toda!
-----//-----
Dois alentejanos:
- Atão, compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois
caracóis no mê quintali!
- Ah sim!? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei, mas o outro... conseguiu fugir!!
-----//-----
Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
- Atão, vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Essa agora, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto
nã é um boi, é uma vaca. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!
-----//-----
Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma
paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?
- A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da carrera!
- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!...
- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da puta?
- A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri!
-----//-----
A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que
minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro.
A jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata, não...
A jornalista: Então, dá centeio?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E semeando milho?
O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa...!!!
À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:
- Atenção!!! Louco desvairado em sentido contrário na Auto-Estrada do Alentejo!
E diz o Alentejano:
- Bolas! Não é um, é uma porrada dêlis!!!...
-----//-----
Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem
a fazer asa delta.
O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:
- Oh compadre, que pássaro era aquele?!
- Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!
-----//-----
Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa
de futebol de anões.
Então um dos alentejanos vira-se para o outro:
- Oh compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos?
-----//-----
Dizia uma comadre para outra:
- Oh comadre, eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três
vezes por dia.
Diz-lhe então a outra:
- Eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário.
-----//-----
Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o
ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição
- Por que é que não comes o figo? - pergunta-lhe o companheiro.
- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.
-----//-----
Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
- Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
- Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!
-----//-----
Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se
para o outro e pergunta:
- Compadre, eu tenho a braguilha aberta?
O outro responde:
- Não, Compadre, não tem.
Responde o primeiro:
- Porra, então faço amanhã!
-----//-----
Vai um casal francês de visita ao Alentejo, mas, ao descer do
autocarro, a mulher tropeça, cai e o vestido sobe-lhe até à cintura...
Muito resignada, olha para o marido e comenta:
- C'est la vie!!!
O alentejano perto do local, que tinha apreciado toda a cena, replica:
- Se la vi! Se la vi! Vi la toda!
-----//-----
Dois alentejanos:
- Atão, compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois
caracóis no mê quintali!
- Ah sim!? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei, mas o outro... conseguiu fugir!!
-----//-----
Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
- Atão, vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Essa agora, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto
nã é um boi, é uma vaca. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!
-----//-----
Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma
paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?
- A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da carrera!
- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!...
- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da puta?
- A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri!
-----//-----
A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que
minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro.
A jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata, não...
A jornalista: Então, dá centeio?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E semeando milho?
O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa...!!!
Eu quero a Natália
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- 'De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba !'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- 'De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba !'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'
Sexo na arca congeladora
Dois amigos
encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.
- O que foi que te aconteceu? - Pergunta o outro.
- Eu levei com um frango congelado na cara, só isso! - Responde o amigo.
- Um frango? Mas como é que foi que aconteceu isso?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para dentro da
arca congeladora para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás dela e não
resisti, agarrei-a por trás, ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda,
ela começou a gritar e eu ainda continuava mais vidrado...
- Porra!
- Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais esganado...
- Só estou a imaginar a cena! - Diz o outro excitado.
- E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou-o na
minha cara!
- Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa, delira! No Pingo Doce é que
não...
- O que foi que te aconteceu? - Pergunta o outro.
- Eu levei com um frango congelado na cara, só isso! - Responde o amigo.
- Um frango? Mas como é que foi que aconteceu isso?
- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para dentro da
arca congeladora para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás dela e não
resisti, agarrei-a por trás, ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda,
ela começou a gritar e eu ainda continuava mais vidrado...
- Porra!
- Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais esganado...
- Só estou a imaginar a cena! - Diz o outro excitado.
- E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou-o na
minha cara!
- Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa, delira! No Pingo Doce é que
não...
COMO COMEÇAM AS ZANGAS
A minha mulher sentou-se no
sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: "O que tem na TV? "
Eu disse: "Pó. "
E então a briga começou...
***
Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Ela perguntou: "O que tem na TV? "
Eu disse: "Pó. "
E então a briga começou...
***
Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu
levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...***
A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e ela ficou a olhar para um antigo colega bêbado que balançava seu copo enquanto estava sozinho numa mesa próxima.
Perguntei: "Conheces ?"
"Sim", disse ela com um ligeiro sorriso, "é um antigo namorado... Disseram-me que começou a beber logo depois de eu o deixar. Há tantos anos e nunca mais ficou sóbrio..."
"Fantástico...", disse eu, "...quem pensaria que alguém pudesse festejar durante tanto tempo?"
E então a zanga começou...
***
A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido: "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu."
O marido retruca: "Tens uma visão óptima."
E então a zanga começou...
***
Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro.
"Quero picanha mal-passada, por favor."
O empregado interroga: "O Senhor não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela pode pedir o que quiser." - respondi.
E então a zanga começou...
***
O marido volta do médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe:
E então a zanga começou...***
A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e ela ficou a olhar para um antigo colega bêbado que balançava seu copo enquanto estava sozinho numa mesa próxima.
Perguntei: "Conheces ?"
"Sim", disse ela com um ligeiro sorriso, "é um antigo namorado... Disseram-me que começou a beber logo depois de eu o deixar. Há tantos anos e nunca mais ficou sóbrio..."
"Fantástico...", disse eu, "...quem pensaria que alguém pudesse festejar durante tanto tempo?"
E então a zanga começou...
***
A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido: "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu."
O marido retruca: "Tens uma visão óptima."
E então a zanga começou...
***
Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro.
"Quero picanha mal-passada, por favor."
O empregado interroga: "O Senhor não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela pode pedir o que quiser." - respondi.
E então a zanga começou...
***
O marido volta do médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe:
"E então,
o que disse o médico?".
De pronto, ele respondeu:
De pronto, ele respondeu:
"A partir
de hoje, não faremos mais amor... estou proibido de comer coisas
gordas."
E então a zanga começou...
***
Depois de me reformar, fui à Segurança Social para passar a receber a reforma. A mulher que me atendeu pediu o meu bilhete de identidade para verificar a idade. Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar... mas depois disse-me: "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos crespos prateados.
Ela disse: "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim".
E então a zanga começou...
***
Depois de me reformar, fui à Segurança Social para passar a receber a reforma. A mulher que me atendeu pediu o meu bilhete de identidade para verificar a idade. Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar... mas depois disse-me: "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos crespos prateados.
Ela disse: "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim".
E processou a minha
reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher.
E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "
E então a briga começou...
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher.
E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "
E então a briga começou...
O Alentejano e o Punk com crista de galo
Em pleno Baixo Alentejo, pelo Cercali, um velho
Alentejano entra numa camineta da carrêra, senta-se num banco mesmo em frente a
um punk de cabelos compridos, com uma crista de cabelo parecida com a de um galo
e com madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados.
O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao velho:
- O que foi, amigo? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
O velho responde:
- Atão nã havera de fazeri? Quando era gaiato fui ao cú a uma galinha... e, quando te vi, pensei cá com os mê botões:
- "...Será que este cabrão é mê filho?!..."
O velho fica a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados.
O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao velho:
- O que foi, amigo? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
O velho responde:
- Atão nã havera de fazeri? Quando era gaiato fui ao cú a uma galinha... e, quando te vi, pensei cá com os mê botões:
- "...Será que este cabrão é mê filho?!..."
ENTREVIISTA PARA EMPREGO
Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao
candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! - Diz o candidato.
O psicólogo pergunta:
- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a
virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro - diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um
Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?
- Hum... - diz o psicólogo, que continua - Vou fazer-lhe outra pergunta:
Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção.
O que é?
- Uma mota - diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber... (já meio nervoso)
- Hum... - diz o psicólogo - aqui vai a última pergunta: Na mesma estrada
escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você
apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio? (...)
- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! - Diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e diz:
- Interessante este teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte...
- Você está à noite numa rua iluminada. Vê uma mulher com
maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma
bolsinha... o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?
o Inferno
Um bêbado morre e vai para o Inferno.
Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:
- Onde é que
param as mulheres?
- Mulheres??!!
- Exclama o Diabo - Aqui não há mulheres !!
E diz o
bêbado:
- Olha...olha...Não há
mulheres!!!! Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa
rifa...??!
Um homem do Norte, É SEMPRE um homem do Norte, carago.
Um
industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica
de móveis.
À noite, sózinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.
Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica.
Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.
Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco.
Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:
- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira...
À noite, sózinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.
Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica.
Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.
Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco.
Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:
- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira...
SÃO MUITOS ANOS
Vale e
Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois
frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro
que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu não as comprei, troquei-as pelos frangos ! - disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos !
- Correcto, mas também não os levo...pois não ?
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu não as comprei, troquei-as pelos frangos ! - disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos !
- Correcto, mas também não os levo...pois não ?
(SÃO MUITOS ANOS !!! .....)
POEMA DA QUECA
Neste Portugal imenso
Quando chega o verão,
não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido..
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpiao,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrao.
Os brancos fodem os negros
Com grande desprendimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.
Os Frades fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão..
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.
Passos, depois de eleito, se tornou um fodedor
Não fode o Cavaco, mas fode o trabalhador,
O Ministro fode o deputado
Que fode o eleitor.
Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!
Autor Desconhecido - Também, pudera... se fosse conhecido, tava fodido!
O Joãozinho Contra-ataca 6
É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes
alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes
temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido?'
alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes
temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido?'
O Joãozinho Contra-ataca 5
Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande
trambolhão. Na queda, a saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos:
- Luisinho, o que é que você viu ?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
- Bom, pessoal... até para o ano que vem.
trambolhão. Na queda, a saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos:
- Luisinho, o que é que você viu ?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
- Bom, pessoal... até para o ano que vem.
O Joãozinho Contra-ataca 4
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei, Joãozinho ..
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei, Joãozinho ..
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!
O Joãozinho Contra-ataca 3
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ..
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula..
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora
não deixa.
No dia seguinte ..
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula..
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora
não deixa.
Subscrever:
Mensagens (Atom)