Pergunta: Qual é a mais correcta definição de Globalização?
Resposta: A Morte da Princesa Diana.
Pergunta: Porquê?
Resposta:Uma princesa inglesa com um namorado egípcio,
tem um acidente de carro num túnel francês,
num carro alemão (Mercedes),
com motor holandês,
conduzido por um belga,
bêbado (como um carro…) de whisky escocês,
que era seguido por paparazzis italianos,
em motos japonesas.
A princesa foi tratada por um médico suíço,
que usou medicamentos espanhóis.
Este mail foi recebido de um português,
usando tecnologia americana (Bill Gates).
Você está a lê-lo num computador
que usa chips feitos em Taiwan,
e um monitor coreano,
montado por trabalhadores do Bangladesh,
numa fábrica de Singapura,
transportado em camiões conduzidos por indianos,
roubados por indonésios,
descarregados por pescadores cipriotas,
reempacotados por libaneses
e, finalmente, vendido por chineses,
Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!!!
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Loiras
Uma loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar. Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada. "O que é que tens?" pergunta. "Acho que estou a ter uma crise cardíaca" responde ele. A loira desce rapidamente e liga para o INEM. Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz: "Mãe, mãe. A tia Shirley está escondida no teu armário e está toda nua". A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada. "Sua vaca!" grita-lhe. "O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincar às escondidas com as crianças!"
Ser homem é difííícil!
Ser homem ... Esqueçam lá o dia da Mulher!!!> >
> > Porque os homens também merecem...> >
Ser homem é:
> > - Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
> > - A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;
> > - O suplício de fazer a barba todos os dias;
> > - O desespero das cuecas apertadas;
> > - A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
> > - A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;
> > - Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está> deitada ao lado> >
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;
> > - Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se> divertem;
> > - Ter sempre de resolver os problemas do carro;
> > - Ter de reparar na roupa nova dela;
> > - Ter de reparar que ela mudou de perfume;
> > - Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731> loiro/bege;
> > - Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
> > - Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
> > - Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
> > - Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a> blusa desabotoada até ao umbigo ;
> > - Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
> > - Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a> tentar incentivar-nos;
> > - Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de> partir o quarto todo e fazer um escândalo ;
> > - Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar> novos armários para guardar mais roupa;
> > - Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com> aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar> para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão> dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
> > Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!
> > Mande este mail a todos os seus amigos, eles merecem... e a todas as suas> amigas... aquelas que v/ ache que têm poder de encaixe...
> > ALTOOOOOOOOOO
> > Desculpem estar a estragar o mail, mas falta uma coisa muito importante que> acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões,
> > - Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e> depois abrir o fecho outra vez....
.> > Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!
> > Porque os homens também merecem...> >
Ser homem é:
> > - Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
> > - A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;
> > - O suplício de fazer a barba todos os dias;
> > - O desespero das cuecas apertadas;
> > - A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
> > - A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;
> > - Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está> deitada ao lado> >
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;
> > - Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se> divertem;
> > - Ter sempre de resolver os problemas do carro;
> > - Ter de reparar na roupa nova dela;
> > - Ter de reparar que ela mudou de perfume;
> > - Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731> loiro/bege;
> > - Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
> > - Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
> > - Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
> > - Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a> blusa desabotoada até ao umbigo ;
> > - Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
> > - Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a> tentar incentivar-nos;
> > - Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de> partir o quarto todo e fazer um escândalo ;
> > - Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar> novos armários para guardar mais roupa;
> > - Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com> aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar> para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão> dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
> > Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!
> > Mande este mail a todos os seus amigos, eles merecem... e a todas as suas> amigas... aquelas que v/ ache que têm poder de encaixe...
> > ALTOOOOOOOOOO
> > Desculpem estar a estragar o mail, mas falta uma coisa muito importante que> acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões,
> > - Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e> depois abrir o fecho outra vez....
.> > Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!
Estupidezes...
Estas frases foram retiradas do livro 'Desordem no tribunal'.
São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritastextualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?____________________________________________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
___________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?_______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?_______________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado : E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?_______________________________________________
Essa é a melhorAdvogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?T
estemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!
São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritastextualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?____________________________________________
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?_______________________________________________
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?_______________________________________________
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?_______________________________________________
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado : E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?_______________________________________________
Essa é a melhorAdvogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?T
estemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!
É o delírio!!!
AS PERGUNTAS MAIS ESCANDALOSAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORESDE CALL CENTER.
- Assistência Técnica TV Cabo:
"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada!
É o da água, ou o da luz?"
_____________________"
Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________
"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________
"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________
Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não memontaram a mim porquê???"
_____________________
"Era só para dar o número do pib para descontar no banco."
_____________________
Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita...fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
_____________________
"Era só para activar a TVSporting..."
_____________________
Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
____________________"
Tenho a Superbox ligada"
_____________________
"Queria desistir da playbox"
_____________________
Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
___________________________________________________
Assistência Técnica rede móvel:O Sr. quer que eu tire o chispe?____________________
Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
_____________________
Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
_____________________
Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
_____________________
Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis
_____________________
Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
_____________________
Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?_____________________
Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
_____________________
[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo...
Dava cabo da minha vida.
_____________________
Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Este safados são horriveis!_____________________
Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
_____________________
[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
_____________________
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
_____________________
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
_____________________
Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi opum...
_____________________
Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Brosch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.
- Assistência Técnica TV Cabo:
"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada!
É o da água, ou o da luz?"
_____________________"
Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________
"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________
"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________
Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não memontaram a mim porquê???"
_____________________
"Era só para dar o número do pib para descontar no banco."
_____________________
Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita...fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
_____________________
"Era só para activar a TVSporting..."
_____________________
Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
____________________"
Tenho a Superbox ligada"
_____________________
"Queria desistir da playbox"
_____________________
Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
___________________________________________________
Assistência Técnica rede móvel:O Sr. quer que eu tire o chispe?____________________
Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
_____________________
Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
_____________________
Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
_____________________
Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis
_____________________
Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
_____________________
Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?_____________________
Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
_____________________
[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo...
Dava cabo da minha vida.
_____________________
Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Este safados são horriveis!_____________________
Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
_____________________
[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
_____________________
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
_____________________
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
_____________________
Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi opum...
_____________________
Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Brosch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.
O vendedor
Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.
- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?!?
- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar. É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.
Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio.Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito. Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes eela responde, muito surpreendida:
- Não te explicaram?!? Então é assim: aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra. O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
O nosso amigo desata a rir às gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica a olhar. Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:
- Chupa até ele cair, meu amor!
Na Terra eu era vendedor de gelados!
Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.
- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?!?
- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar. É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.
Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio.Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito. Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes eela responde, muito surpreendida:
- Não te explicaram?!? Então é assim: aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra. O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
O nosso amigo desata a rir às gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica a olhar. Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:
- Chupa até ele cair, meu amor!
Na Terra eu era vendedor de gelados!
É SINA...
ESTA VIDA É 1 BURACO!
UM GAJO... NASCE POR 1 BURACO
COME POR 1 BURACO
FALA POR 1 BURACO
MIJA POR 1 BURACO
CAGA POR 1 BURACO
FODE POR 1 BURACO
RESPIRA POR 1 BURACO
OUVE POR 1 BURACO
E, COMO SE ISSO NÃO BASTASSE, MORRE E É ENFIADO NUM BURACO!
FODAM-SE LÁ OS BURACOS...
ISTO É DEMAIS!
PS :
POR ESTARMOS A FALAR DE BURACOS, LEMBRO-TE QUE NUNCA, MAS MESMO NUNCA, DEVES VIRAR AS COSTAS A UM CHINÊS, PORQUE ELES ABREM UMA LOJA EM QUALQUER BURACO!!
UM GAJO... NASCE POR 1 BURACO
COME POR 1 BURACO
FALA POR 1 BURACO
MIJA POR 1 BURACO
CAGA POR 1 BURACO
FODE POR 1 BURACO
RESPIRA POR 1 BURACO
OUVE POR 1 BURACO
E, COMO SE ISSO NÃO BASTASSE, MORRE E É ENFIADO NUM BURACO!
FODAM-SE LÁ OS BURACOS...
ISTO É DEMAIS!
PS :
POR ESTARMOS A FALAR DE BURACOS, LEMBRO-TE QUE NUNCA, MAS MESMO NUNCA, DEVES VIRAR AS COSTAS A UM CHINÊS, PORQUE ELES ABREM UMA LOJA EM QUALQUER BURACO!!
Redacção do Joãozinho
A professora achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazerem uma redação sobre o tema sexo, ou assunto relacionado com esse tema.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos a do Gerson 'falava' da masturbação, a Aninha escreveu sobre rituais sexuais antigos etc...(blá, blá...). E chegou a vez do Joãozinho:
- Então Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei?
- Sim, Sra. professora!
- Leia a mesma então!
E o Joãozinho começou a ler alto: Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 18h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos. De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johnny! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revolveres na cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água... PUM! O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes! Johnny dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola. PUM! PUM! PUM! O esmoleiro esvaiu-se em sangue. Johnny não gostava que lhe tocassem! Johnny entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johnny provou e fez uma careta... PUM!PUM!PUM! Johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos. Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny. PUM! PUM! PUM! PUM! Ninguém sequer conseguiu reagir. Johnny era rápido no gatilho. Johnny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar. Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira... PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! Desta vez os dois revólveres foram empunhados.. Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava que o enganassem no troco! Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o sol já quase recolhido. Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado. FIM
Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas... Joãozinho... O que esta composição tem a ver com sexo? Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
- O JOHNNY ERA FODA!!!
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos a do Gerson 'falava' da masturbação, a Aninha escreveu sobre rituais sexuais antigos etc...(blá, blá...). E chegou a vez do Joãozinho:
- Então Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei?
- Sim, Sra. professora!
- Leia a mesma então!
E o Joãozinho começou a ler alto: Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 18h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos. De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johnny! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revolveres na cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água... PUM! O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes! Johnny dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola. PUM! PUM! PUM! O esmoleiro esvaiu-se em sangue. Johnny não gostava que lhe tocassem! Johnny entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johnny provou e fez uma careta... PUM!PUM!PUM! Johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos. Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny. PUM! PUM! PUM! PUM! Ninguém sequer conseguiu reagir. Johnny era rápido no gatilho. Johnny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar. Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira... PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! Desta vez os dois revólveres foram empunhados.. Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava que o enganassem no troco! Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o sol já quase recolhido. Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado. FIM
Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
- Mas...mas... Joãozinho... O que esta composição tem a ver com sexo? Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
- O JOHNNY ERA FODA!!!
O Argentino gay
O Argentino, incerto de sua opção sexual, vai consultar-se com um médico...
- Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver.
El médico le agarra un testículo y le dice:
-Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le agarra el pene y le dice:
Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.-
El médico le mete el dedo en el culo y le dice: Diga noventa y nueve.
- Uuuuuno..... doooos........ treeees.... cuaaaatro.....
- Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver.
El médico le agarra un testículo y le dice:
-Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El médico le agarra el pene y le dice:
Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.-
El médico le mete el dedo en el culo y le dice: Diga noventa y nueve.
- Uuuuuno..... doooos........ treeees.... cuaaaatro.....
ENXAQUECA.....
O Bombeiro volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para uma bimbada com a esposa.
Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça..
Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que você tá fazendo vestido de Policia ?
Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça..
Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que você tá fazendo vestido de Policia ?
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